又梦到他了，又是一个相当难过的梦。
零碎的片断散落着
他和我说：分手，我不停地说：不要。
再然后，我只记得我扑向他，紧紧地抓住他，吻他，即使他很冷很冷。
再后来，记得他说：我就等你来，我说分开是骗你的…
狠狠地，在梦里，哭醒了，抽泣，不能自已。
更难过的是，我知道梦境都是和现实相反的
所以，他和我说的那两句话我是永远都不可能听到。
永远不能。
被家人拖出去“散心”，其实根本散不了。
泡温泉，我就会想如果和他来会多么地开心，然后就只给自己留下无限的难过。
自作孽，不可活。
我就是深陷在这个泥潭中走不出来，无论我怎么努力，都还是在绝望中。
别人看不下去了，狠狠地骂我：我不想看到你为一个伤你那么深的人要死要活！
我也不想，我也很希望我忘掉一切，我真的很想！
我难过到不行啊！
到底要怎样，我才能忘掉，忘掉这所有。
都说爱情是盲目的，真的啊。
即使大家都说他不值得，说他无情，说他冷漠，说他过分，可是我依然很爱他。
即使他不爱我了，对我没感情了，对我丝毫不留恋了，对我那么狠心了，可是我依然很爱他。
全心全意地去爱，用尽力气去爱，结果是这样不堪。因为不是只有我一个人去努力就能好的，对方不爱了放弃了，那一切都只是徒然。
在茫茫十三亿人中，我偏偏遇见了你，也偏偏选择了你，对我而言，是多么地幸运。而对于你而言，我却不知道你是不是也曾有过这样的感觉。
其实，我很害怕去问你这样一个问题：如果还有得选择，你还会选择我吗？
我想，如果知道是那么地痛苦，再给你选择，你就不会再选择我，了，吧。
不过其实问来又有什么用呢，什么都不能改变。
Maybe...this is the best way to him and to me...
The way is...I...
forget everything and disappear...
It's the only one thing that I need to do at this time...
and
it's the last thing that I can do for him...
I think that...my disappearance would make him feel more comfortable...
Although
it's hard for me to say goodbye to him...
yes,it's so hard...
I can't say this word...I can't...
心情很糟
很多话不能和朋友说 又或者已经说过很多次
于是 这里就成了我唯一能抒发任何情绪的地方……
这里没有安慰 也没有责怪
没有对错 只有私人的想法和猜测
只有
一个伤心女人破碎的心和喃喃的梦呓
回忆是个很邪恶的东西
在残酷的事实面前，以前所有的回忆
都脆弱得不堪一击
什么甜蜜
都只是虚幻的泡影
那么 我们的感情 也是泡影吗？
也是
假的吗？
现在的我，被回忆折磨得痛苦不堪
我也好希望 我没有回忆
或者 忘记回忆
那么 我就真的不会痛了
想起了当初一起立下的目标---一起出国。
我记得那次，他打电话来，和我说“跟我一起出国吧。”
然后我说“好”
我想着，一起出国，可以一起生活，多好。
现在的我，就在为申请学校的事而烦恼，但是，性质变了。
因为他已经不要我和他一起出国了呢。
我曾以为我那么努力去为他做那么多，我们就能一直好好的
原来事情变得永远比计划来得快
控制不住的。
想起了很多很多话，好的坏的。
好听的难听的，现在对我来说都很难过。
他说他再也不想谈这个问题了，其实已经没什么能谈了。
他不要我了，有了新的她。
就这么简单。
即使我再难过，我再伤心，又能改变什么呢？
都说 已经不在乎了
所以无论你如何难受难过失望伤心人家都不会觉得有什么
确实呢
但是我还是非常难受啊
真的 非常。
姐姐说我是个懂爱的人
我是不是懂爱 我真的不知道
我只知道 我确实很爱他
一直以来，我都没有很确定地 很清楚地告诉过他对我的重要性
因为我从来都不是个会甜言蜜语的人
我很爱他 可是我却很少大声说出来
我想他会懂我的
可是现在
无论我告诉他我多爱他 他也不会回来
他不会在乎我有多爱他
其实我也很羡慕别的情侣可以常常相守
可是因为我爱他 所以那些相思煎熬和寂寞我都可以忍受
可是我忘了 这只是我一个人的感觉
只是我
我说 你现在很讨厌我很烦我吧
你 没有回答
那么 就是默认了 默认了你现在真的很讨厌我
也是
一个死缠烂打的人又怎能让人不讨厌呢
其实很多问题我很想问
可是我知道我不能问
这样只会让他觉得我更加讨厌更加烦人
我和他说
我的小愿望 就是希望你不要讨厌我
他没有回答
这一段时间以来，他对我的态度相当的尖锐
有的时候 可以用恶劣来形容
说过很多伤人的话 态度很强硬过
让我无法想象，这个他，是我认识和亲密相处了两年的人
陌生
他怎么会对我说得出那些话呢
以前不是没有吵过闹过
但是却从来没有说过那么伤人和过分的话
其实没有”怎么会“吧
我说 我到底做错了什么 要得到你这样的对待
他说 你做了很多不明所以的事
我只是挽留和想见到你
我为什么那么执着 你很清楚
因为我爱着 舍不得 放不下 仅此而已
如果不爱
那么我又为什么这样痛苦 放不下你 呢
真的 就算你不爱我了
也请不要这样那么强硬地对待我
那些说过的难听的话 我都记住了
很伤
你的一字一句 一举一动
都牵动着我的心
真的
我会因为你和我说了一句话而心情变好
也会因为你和我说了一句话而难过很久
我知道你不会再和我分享你生活的细节
我也不能去问你
所以 我只能安静地默默地去在乎你和关心你
也许你会觉得这样很可怕 但是我并没有恶意
即使
你不在乎我了
可是 我依然很在乎你
我是傻子 真的傻
其实说了那么多 你又真的能看到 真得懂吗？
我不知道。
很多人都和我说：你不要再理他了，无论他说什么，你也不要信了。
我也曾想，不要信了，都是假的。
又或者想，是不是真的。
犹豫。
今天，姐姐，是唯一一个人和我说：你要相信他。
说真的，他之前做了很多很多事，让我对他产生了莫大的怀疑。
很多很多怀疑，甚至，怀疑起了我们的感情。
我曾在前面写：我们的感情，是不是也是假的，也是泡影。
姐姐说：你不要去怀疑他，你要相信他，怀疑他就等于怀疑你们的过去，你们不是也曾经很幸福过吗。
确实，我确实相信他是曾经很爱我的，这个，我从来没有怀疑过。
他的爱走到了尽头，而我没有
所以我舍不得放不下。
嗯。
突然的，就想起来了。
一段温暖的记忆。
那段在RO的日子。
我们在ERO相识、相知、相守。
你陪我上RO看风景，还记得你说，要陪我走完所有的地图。
可惜没走完哦，不过也去了很多了。
我们在上面谈心，开心的，不开心的。
我会害怕你换服，而伤心地大哭。
你为了我，换了很多很多好看的头饰，让我开心。
你说，一起GVG吧，陪我。
我们，在RO里结婚，互相的称号，你还记得吧？
“他对她不变”“她对他不变”
即使只是虚幻的一场婚礼
但是，却甜蜜。
我们在蜜月岛上拍了照，现在，还留在我的电脑里。
没办法删除的。
我还记得猫猫和我说
说当初你不离开ERO，是为了我。
你和她说：豆豆喜欢ERO，我要留下来陪她。
听到了，我真的，彻底被你感动了。
你会因为我在上面亲的别的人而大发雷霆
我还为此和你吵架了，说你小气
后来，慢慢地，你再也不上RO了
你说，多老的游戏了，没劲。
我很留恋，我一直都是念旧的人。
虽然我也变得不再上去了
现在的我，更加不敢去了，因为，到处都是我和你的影子。
记忆。
我和你说 有空陪我上去吧，我们拍拍照，留念一下。
你说：好。
可惜了，现在，再也没有机会了吧。
也许，你已经删除了这个游戏。
但是，这段日子，你还记得吧。
诶，以后，要是还有空，陪我上去拍拍照吧，留念一下。
这是个得不到回复的一个请求。
大家都说，不会再和爱过的人有联系。
那么，我们，是不是也会像这样呢？
我舍不得
那你舍得这样吗？
其实我也知道自己很恶心，还是有点处于容易失控的状态。我很容易一下子就把话说过了或者说很多酸溜溜的话。其实很多时候都不是真心想说的，但是就是这样了。因为自己会忍不住去想去猜测很多。
他说他不想分手了还吊死在一棵树上，听着，还是很刺耳阿。只觉得，自己有让他那么地讨厌。
我却还执着着。
自作自受呢。
但是有什么办法呢，我还是很在意他阿，所以一想到就很难受。唉。
我现在哪都不敢去，因为到处都有他的影子，还有那些快乐的记忆。我甚至连报纸上的旅游广告都不敢看，因为我会想起很多很多。我们本来计划要去日本，要去澳门，要去很多很多地方的，现在都只剩下语言了。
那个和他一起手牵手漫步在樱花树下的美好期待，再也不在了。
现在的我，大概就像暗恋吧，不对，是明恋。
遥遥无期得爱慕着一个人，不过区别就是，暗恋也许会成功，而我就真的恋着个不可能的人。
我恋着的那个人
不爱我。
连喝一杯星巴克的星冰乐都能想起许多，我的联想能力也实在太好了点。
想起了暑假，热辣辣的天，在东部华侨城，我第一次请他喝星巴克。他还说：两杯东西放在一起颜色很好看啊。我还拍了照。
回忆太多。
我真可悲，连暗恋的人都不如。暗恋的人还有希望，而我，可是一点机会都没有。
只有注定失败的结果。
可是为什么我还在执着呢。
为什么。
那我就一直默默地安静得地恋着吧。
一直到恋到我恋不了为止吧。
大概那个时候，就是我忘了他的时候了吧。
而忘记他，却是我最不想做的，却又是不得不做的。
不安，想很多很多很多。
想到自己难过得不得了。
其实想那些有的没的又干什么呢，我就是在自己难受自己。
就算他真的做了些什么，又和我有什么关系呢
对吧
而且，都是很正常的
对啊，很正常的
可是啊，我只要稍微一想，就很很很难过
越想 越难过
不要想了啊，我告诉自己不要想
可是，却一直往让自己极度不安和难过的方向想
我真是个大白痴
我变了。
变得不怎么笑了，不爱说话了，不打扮了。
从前是个夜猫子，现在害怕清醒而乱想变得早睡了，早上好早就醒了。
不爱吃东西了，可以整天整天地不吃东西，大家都说我瘦了好多，脸尖了，小肚子没了。
没精神做事了，比以前更拖了。本来想努力把事情都在十月做好剩下的大把时间可以好好陪他，现在不用了。
会胡思乱想，会长时间发呆然后想起很多很多。
我怎么，变成这样了。
依然每天心痛，其实心痛一直都没有停过。
依然执着，放不下，至少是暂时放不下。但我也不知道自己要过多久才能放下。
只是，现在的我变安静了，不敢再对着他做什么，害怕被讨厌，于是默默地接受着一切心痛难过，很少找他，努力克制。
就算有多么爱他也好，再也不能清晰地告诉他，只能默默地放在心底。
一直到，我忘记一切的那天吧。
我一直死守着 又能如何呢
只会让自己难过完一天又一天
可是却偏偏放不下 即使知道没结果知道一切都是徒劳
但是 对他的心就是不变
即使他变了 他走了 他不在了
真是固执
要吓死人的
现在的我，没有动力做任何事
常常，一坐就是一天
其实我应该努力吧
努力
然后在未来，在阳光下，还能和他在别的国度相遇
吧。
我已经没有勇气去为他做什么了，因为我知道，结果注定是让我伤痛的。
我能做的，就是偶尔、安静地给他一声问候，一句关心和一个提醒。
其实很多时候，连这样的问候也需要我很多很多勇气。
虽然这些问候对他而言也许是多余的。
可是这大概是我仅能做的事了。
和他之间谈话，什么都说“有机会如何如何……”
其实呀，我想我们心里都懂的
那些“有机会”的事其实都可以算是“没机会”的吧……
我们这样说，都只是自我安慰而已
更准确来说，应该只是
我
在
自我安慰而已
对吧。
天气变得很冷了，突然的。
我的心也很冷，整个人麻木的。
因为心被掏空了
心留在了一个人身上
而那个人走了 带着我的心走掉了
很远很远
天气再冷，我也不能粘着他取暖。
他不再是我的人工恒温暖炉
我想起了那条围巾
我一点一点 针针用心地织出来
速度很慢
等我完成的时候 天气已经不冷了
我说：等天气冷的时候要戴给我看哦
他说：肯定的
不过啊，现在呢，他再也不会戴了
而我也永远看不到他戴那条围巾的样子了。
告诉你啊，这是我第一次，亲手织围巾送给喜欢的人
你是第一个
要觉得很荣幸哦
虽然我看不到了
啊，心里还是疼疼的。
真的懂
你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边当你寂寞时候
别再看著我
说著你爱过
别太伤痛
我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流我也不懂
--------《我不难过》
可以问你吗
你真的觉得 我们可以做朋友吗
你舍得我真的从此离开你的生命吗
可以告诉我吗
大家都说分手的情侣不可能做朋友的
那么 我们
是不是也会变成这样 呢
我爱你 所以舍不得离开你的生活
我不知道自己会爱到什么时候
遥遥无期
即使你早已不爱我
所以看着现在你的甜蜜
我是一阵又一阵的痛苦
我努力告诉自己 不要在意
但是因为爱着
所以我无法不在意
只是 自己放在心底接受一切
不想离开你 害怕离开你
但是 不离开 我又能如何
我只怕我不停地给你带来负担带来厌恶的情绪
但我却更害怕听到你和我说舍得我远离你
我其实 很希望能和你好好的
真的
希望我们能相互开心地说笑
但是 也许 真的很难很难很难吧
很难很难
很难很难
吧。
我很傻，明知道没有结果，却还收不住对他的爱
因为啊，我本来就没想过要和他结束
不过现在已经结束了，可是对他的心却一点都没变
真傻。
别人叫我把你删了，你也曾叫我把你拖黑
可是我完全做不到
都说 眼不见为净
但是 我真的 做不到
都说 没有放不下的 只有不想放下的
我确实是 从来都 不想放下你
可是总是要放下的
我想 我真的只能慢慢地 顺其自然地淡掉对你的爱
慢慢地
也许会很漫长
我删除不了关于你的
所以只能用时间来给自己疗伤
我爱着你 你会觉得很可怕吗
也许会吧
只是
只是
我对你的这份心情
从来都没有变
从开始到现在
都是如此。
